女友首次在我的朋友圈亮相，朋友们一见，男人个个口水长流，女人也是阴阳怪气地说我，不咋地，不咋地，找个女友这么漂亮，咳，还是那句老话说得好：丑汉娶娇妻啊！
朋友们哄笑，当然，也有人为我打抱不平，说我老实、本分，一定会是个合格的丈夫，再怎么说我也是才子配佳人啊。玩笑归玩笑，有人提议去游泳。女友一听，紧忙给我递眼色，我也没反应过来就问女友是不是旱鸭子？女友回答，第一次就脱光，多不好意思啊！
女友的这话算是让我的朋友们抓住了话柄，他们坏笑道，第一次不用、不用，第二次再说、再说。
一胸前毛茸茸的哥们儿从更衣室出来就激起大家的狂笑，这哥们儿骄傲地挺胸昂头说，好女一身膘，好男一身毛。女友说话了：“我都有一根根拔掉的欲望。”这位“毛”哥们儿对我女友说：“拔他（指我）的啊，拔一根，惨叫一声，你一定会更兴奋！”女友不甘示弱：“不，那里得留着，性感。”
事后，朋友们翻江倒海地骂我原来整个儿是披着人皮的色狼，装着像，他妈的早把人家给开了。我支支吾吾怎么解释也说不清，唉－－我琢磨着怎么提醒女友说话的分寸。
一个朋友单位上发了几张电影票，他本来打算五折卖掉的，可一通电话，朋友们都想看。看完电影，吃完饭还有会儿，大家就来星巴克小坐。一个哥们儿使坏，说我脸色不好，话里有话地“好心”劝我注意身体，“那玩意儿搁一晚上不会馊。”说完个个都瘪着笑。女友不知道听懂没听懂，顺着眉毛，垂着眼睛，轻轻搅动着吸管说：“馊倒不会，就怕饿极了，张着嘴巴，逮谁咬谁。”我肯定没听懂女友在说什么，忽然，我对面的哥们儿“噗”的一声喷我一脸甜丝丝的液体，倏地钻进桌子狂笑起来。
我没笑，因为我的确没听懂女友在说什么，女友也没笑，只是递给我餐巾纸让我擦脸。其他人都在笑，笑得毛骨悚然。
我和女友平稳地交往了三个月，说实话，我拉女友手了，但还没来得及接吻。这期间，也有朋友用《沙家浜》中的唱腔说我女友，“这个女人不寻常！”我以为在夸我。
放假了，朋友们都有或旅游或回家的打算，又约好AA聚餐。不知怎么话题扯到大学生应聘工作上来。大家说现在用人单位条件苛刻，大学生又自不量力云云。女友不知是喝多了还是怎的，开始发表“不寻常”的言论。女友在肯定了其他几位的观点之后，就举例来证明。
说一个青年男子去应聘男公关一职，看门的大爷问该男子有何“特长”，穿着短裤的该男子很得意地提了提短裤，让看门大爷看看裤脚露出了什么。看门大爷只是笑，没说话就让男子进去了。不一会儿，男子沮丧地出来，看门大爷问应聘结果，男子失望地摇头。看门大爷劝男子说：“不要遗憾，你看看我。”说完，看门大爷挽起长裤裤脚，男子赫然看见那话儿探出了脑袋。看门大爷说，他不过是个看门的。
现场的气氛不用敷述。
我终于听明白了。事后，我对自己在现场表现出的极大的冷静感到满意，我没有让女友和自己下不来台，没有搅了整个聚餐的气氛。但是，和女友分手是在大家爆发出肆无忌惮笑声的那一刻就决定了。
我关机，不上网，下班绕道，反正我想让自己消失。最后，女友堵在了单元口。我气急败坏地对女友说：“你简直无耻到了无以复加的地步，你就是一个字：烂。”女友终于明白我消失的原因了，她脸色一阵红一阵白，胸脯剧烈地起伏，她拉着我的手就往大街走。我甩开她，她不依，说如果我不跟她上医院一趟，她就在这里脱光衣服说我强奸。我的天，我知道女友说得出来也做地出来。好汉不吃眼前亏，我住在这个小区，别让女友这一闹弄得我身败名裂。我答应了女友跟着她上了医院。
女友像押着犯人一样和我来到医院，她要医生检查她的处女膜。医生一看我俩这情况，以为是小两口闹矛盾，还劝我们不要争吵，什么事情回家静下心来好好解决。女友一句话惊着了医生，女友说她被强奸了，要保留证据。这席话让医生重视起来，马上做了检查。
医生非常吃惊：“你还是处女啊！”
女友看着医生，医生盯着我，我望着医生手中的钳子。
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