倾诉人：萌萌 女 22岁 大学生
记录人：本报记者 周新
遭受侵犯
我和男友是高中同学，很早就走到了一起，那时候的初恋是朦胧的，懵懂的，直到高中毕业我们连手都没牵一下，只在放学的时候约着一起回去就很开心了。
毕业那年暑假，我被一个男人糟蹋了。他只比我父亲小几岁，和我父母有些许交情，因他学历较高，工作体面，我们一家人都很尊敬他。事后，他宽慰我说，这样的事情不可能被别人知道，甚至说这样是为了帮助我更好地成长，而我自己好不容易考进大学，害怕自己的名声受损，于是选择了沉默。
第二天，我发现自己的身体有些异常，非常害怕，又不敢问别人，就打电话问他。我对他说，恨不得拿刀杀了他，他却不以为然地笑了两声，让我去他那里，他帮我看看。我担心自己会染上什么病，于是就去找他了，结果他趁机又侮辱了我一次。这事我没有告诉父母，而我父母却还以为他是个好人，并且他在我父母面前也十分关心我的学习，一副谆谆教导的嘴脸，十分恶心。
事后，我有想过和男友分手，内心深处却还是舍不得他，于是就非常可耻地和他在一起。此后，那个男人也打电话联系过我，但都是关心一下我的学习和生活。于是我对他的恨就慢慢减退了，觉得他这个人本质还不坏，也许只是一时冲动犯了错。
那时候我只希望能够失忆，忘记那一年发生的事情。但是随着我和男朋友的进一步交往，我越来越深切地感受到男友对我的好，可是我越爱他，心里就越难受，觉得自己对不起他，我不值得他那样爱——我不是一个纯洁的人。
毒手伸向妹妹
我知道自己不该瞒着男友，有很多次，我躺在他的怀里，都想把自己的遭遇告诉他。可是我实在不敢想象后果。我担心他会嫌弃我，嘲笑我软弱，或许他会怒不可遏地去找那个男人算账，可是无凭无据，那个男人不仅不会承认，还有可能伤害到我的名声。也或许男友会原谅我，但是我想他还是会难免心存芥蒂。
而前不久春节前回家，当我妈妈提到那个可恶男人时，我妹妹突然表现出强烈的反感，说很讨厌他。我问妹妹为什么，她起先不肯说，只说叫我以后不要跟那个男人来往，说他不是个好人。
在我连番追问下，妹妹才告诉我，有一天她去他家玩的时候，他摸了她，想打她的主意，幸而我妹妹极力反抗，他没有对她做出什么过分的举动。听到这些，我真是恨透了我自己，为什么自己当初就那么胆小懦弱，差点害了自己的妹妹？为什么自己就那么傻，还以为他不是坏人，可他却是这般禽兽不如！我的妹妹仅和他女儿一般大啊！
近两个月以来，我一直生活在深深的后悔和自责中，痛苦不已，我恨自己为什么那么懦弱，当时没有激烈地反抗，也不敢大声呼救，只知道指责他，说自己不能这样做；我恨自己事后为什么没有报案，将这个人面兽心的混账送进监牢之中；恨我自己还天真地以为他本质不坏，结果将他留在世上继续害人。
自责之痛
这个让我恨之入骨的男人有着体面的工作，但却心理变态，人面兽心，专找年轻不懂事的少女下手，我很难想象，他到底害了多少无辜的女人。可是这个可怕的魔鬼还活得十分舒适，在我们面前晃来晃去，扮演着好丈夫好爸爸的角色，在我父母面前扮演好人，当我说讨厌他的时候，爸爸妈妈甚至说我没礼貌！
我真的很想将他千刀万剐，想去报案，可是事情已经过去几年了，我无凭无据，很难治他的罪。前两天我和他通了电话，想从他的谈话中套取证据，趁机录音，但他十分狡猾，只字不提过去的事情。
我曾试着向他要他老婆的电话号码，但被他非常谨慎地回绝了。我这才发现，自己遇到了一个非常精明狡猾的对手，完全拿他没辙。我甚至想过自己再冒一次险去见他，在他的不轨行为中收集证据将他送进监狱，但是我又没有太大的把握，害怕弄巧成拙，并且我也实在不想见到他那副可恶嘴脸，感觉像吞了苍蝇一般恶心。
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