倾诉人：小晖（化名），女，30岁，某公司业务主管
早在几年前，周围和我年龄相仿的朋友同事同学就纷纷踏上了红毯，成了某个男人的新娘，之后她们又接二连三地为人母。我呢，至今依然孤身一人。客观地讲，我的相貌虽然够不上闭月羞花，但是绝对对得起观众。
大学时，我曾经被男同学称为班花，所以说长相应该没有什么问题。我的性格温柔敦厚，开朗活泼，为人比较厚道，身边朋友很多，每个月突破百元的电话费中，大部分都用作朋友之间的联络交流了。我的工作能力也还算行，不到8年时间，就从一个普普通通的公司职员升至业务主管，手下管理近百人。
薪水与同龄人相比也算高的，而且贷款买了房。我出身于书香门第，做医生的父亲和当教师的母亲均已退休，现在在上海和我哥哥一起生活，从家庭出身和所受的教育来看，我自认为还是比较有教养的。综合这些在世俗的眼光中很重要的个人条件，我应该还算可以吧！
记得上大学时，同班同学半开玩笑半认真地给我打过94分的综合素质分。说这些我并非夸耀自己，也不是自命不凡，我只想借此说明，我不结婚并非是因为自身条件太差而“无人问津”。那么人们自然会想到，是不是因为我的要求太高呢？其实也不尽然，从小到大，我都是一个很现实的人，虽然也梦想过白马王子，但是我知道那只是女孩子心中一个绮丽的梦幻。我只想和一个爱我的、我也爱的人共度一生。
说到这里，想象力丰富的人难免猜测：你该不会是个“同志”吧？我可以很肯定地说，我的确有不少的同性朋友，但是我对她们没有一丝一毫的想法和兴趣。既然这也不是那也不是，那么至今依然单身恐怕就只有一个原因了———有病，心理疾病，或者名曰结婚恐惧征或者其他类似的毛病。我也不知道是不是这样，但是应该有一定的道理吧！周围同龄的单身朋友从越来越少到今天几乎就剩我一人，我的心情从最初的不屑到紧张、着急，再到麻木，然后是现在的矛盾和迷茫。从我的内心变化来看，当初我还是很渴望有一个爱人，有一个温暖的家的，否则我应该始终是心如止水。虽然我不希望自己有心理疾病，但是如果真是那样，我也绝对不回避。现在，我只想把我的经历和内心最真实的感受说出来，请大家帮助我分析分析。
从小我没有在父母身边长大，父母工作太忙，我是和爷爷奶奶一起生活的，直到小学4年级才回到父母身边。当时爷爷奶奶都已经是70多岁的人了，只能勉强照顾我的吃饭穿衣。所以从小我就明白一点，一切都必须靠自己。因此，我的自立能力、独立性以及坚强自信的个性远远超过了同龄人。
小时候没有人告诉我月经是怎么回事，然而我第一次初潮时竟然一点也不惊慌；16岁时，第一次收到同班男孩的情书，我同样很冷静很从容地面对；考大学时，我独立填写了高考志愿。后来，我离开父母到外地上大学，学校里的同学大部分是本地的，周末基本上都回家了，还有一些出去玩了，常常是偌大的楼道里就我一个人，但是我一点儿也不害怕，竟然还乐得清静。
起初，爸妈会定期给我寄来足够的生活费，到了大一后期，我就拒绝接受父母寄来的钱了，因为我一下子干了两份家教，赚来的钱已经够我自己花销，虽然不能大手大脚地花，但是我喜欢自食其力的感觉。从大四开始，我就不要任何报酬地在一家单位工作，很多人不理解，说我傻，事实上我是在实习，我是为毕业后的就业做准备。果然，由于我出色的表现和工作能力，没费任何周折，毕业后顺利留在了那家单位。我的事业前程似乎一切顺利，然而天有不测风云，就在毕业前夕，我遭遇了感情上的重创，我和相爱两年零三个月的男友分手了。
男友是个相当出色的人，功课好，能力强，研究生在读时，他就和导师一起做了好几个有影响的课题。我和他由于彼此欣赏才走到了一起。他研究生还没有毕业，北京一家私企就和他签订了5年合同。我毕业前，他隔三岔五打电话给我，要我毕业后一定到北京去，他会给我联系到满意的工作。毕业前夕，他甚至专门飞回西安，动员我放弃这边的工作，一起和他去北京发展。
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