我曾经有过八年婚姻，别人都说婚姻平淡，令人没有激情，但我却从没这种体会。我们一直吵吵闹闹，打打好好，不是硝烟，就是欢笑，激情弥漫，直到我们的婚姻终结。所以，离婚的伤痛逐渐消失之后，我又开始不知不觉地坠入寻找和体验激情的生活。
最初的日子，我以相亲的方式淡淡地见过几个男人，没有发现有意思的东西，说完再见就不再相见。那时，我有一个非常要好的单身女友，她家总是充满了形形色色的人，我是那里的常客。周末聚会我们总在一起喝酒、抽烟、聊天，喝多了就无所顾忌地放声大笑、唱歌。有一次，朋友的朋友带来一位男士，高高大大的，颇为英俊。不知道是因为不熟，还是不善言辞，他在聚会中几乎没说过话。聚会结束，我顺道坐了他的车。在车上，他开口了：“这样的聚会我是第一次参加，你们好像都很潇洒。”“哦，是吗?你不潇洒吗?”我顺口回答。他说他在机关工作，生活比较拘谨。我开玩笑说他真应该出来透透气。车开过酒吧街的时候，我问他想不想再去酒吧坐一会，他立刻就答应了。
在酒吧里我们聊了两个多小时，他也刚离婚，心情很压抑。我说他一定是被老婆抛弃了，他苦笑着说“是啊”。接下来他问了一大堆关于女人心理的问题，这可是我的强项，娓娓道来，听得他直夸我聪明。我正聊得兴起，他却看看表说：“太晚了，我送你回家吧。”我们一起走出酒吧，街上灯火通明，夜色阑珊，空气中隐隐飘来夜来香的味道。这样的夜晚，总让人有些迷情，我忽然对他生出一丝眷恋。快到家门口时，我忍不住邀请他进去聊一会。他似乎没什么犹豫。也许因为单身女人的房间充满诱惑，也许红红的葡萄酒让人迷醉，那晚他最终将我抱入怀中。
第二天早晨醒来，我并不后悔。我们两人都是单身，又彼此有些喜欢。对两个孤独的人来说，这应该不是什么罪错。我们在一夜情之后开始了正式约会。不知道是因为他的长相很吸引我，还是他模糊不清的表白产生的神秘感，我对他发生了浓厚的兴趣。渐渐地，我觉得自己要爱上他了，那种久违的爱的激情开始在胸中鼓荡。我可以放肆地谈论爱以外的一切东西，但对爱字却看得很神圣，不肯轻易出口。他半真半假地说过几次“我爱你”，而我觉得那不够真诚。他甚至试探地问：“我们结婚好吗?”当然不好，我怎么可能嫁给一个我还不能辨别感情真假的男人，况且，一段时间交往下来，我发现他根本不是我的谈话对手，无法理解我内心那些细微的东西，所以我的回答很直白：“现在这样不好吗?我不想结婚。”
之后，我们的关系慢慢冷下来。有一天，他对我说，我想我们是不一样的人，我们不可能长久在一起。我在心里承认他是对的，但我的自尊不能接受他的拒绝。明知道他给不了我所要的爱和激情，我还是在很多孤独的夜里打电话给他，我越追逐，他越逃避。每次打完电话，我都对自己说：“扔了他吧，他不是你的。”也许我是一个表面爽朗、内心却太缠绵的女人，这种藕断丝连的关系注定要由别人来结束。终于有一天，他告诉我有了新的女朋友，我大醉一场。一个星期后，便觉神清气爽，仿佛从混沌中重返人间。
这场似爱非爱的感情如夏日傍晚的雷雨，仅仅湿了一下地皮，便雨过天晴了。我还是我，在自由而孤独的日子里逍遥着，心情一时平静，一时飘忽，茫茫然期待着什么。
那年冬天特别灰暗。每天穿过一片空旷的林地上班下班，被狂风吹得东倒西歪，瑟瑟发抖，那种时刻便无限渴望有一双温暖的手臂可以搂着我，一起穿越风雪。冬天太寒冷，冬夜太漫长，冻僵的心灵和身体都需要爱的激情和温暖。
其实离婚后我已经独自度过好几个这样的冬天了，但这个冬天似乎格外寒冷。这样的时候，小Z出现了。我们坐同一辆公共汽车回家，在车上聊天，发现我们竟住在同一个小区。小Z是学心理学的，对电脑也很在行，不过，我发现他对文学更狂热。他喜欢写诗，写那些从来不能发表的诗。他细长而白晰的手指昭示着他的诗人气质，他的眼睛常常带着忧郁，他的尖刻又狂妄的谈吐透出绝顶的聪明和才气。大学时我也曾对诗入迷过，我也爱好心理学。我们很快陷入狂热的交谈中，只是交谈。在上下班的路上谈，不上班的时候也约在家里谈。我们的谈话越来越深入，渐渐触及个人的性格、心理、情感等，在许多方面我们惊喜地发现是如此一致。我觉得他准确地深入我的内心，比如在我笑着的时候，他会说：“你在掩饰什么。”别人都以为我是潇洒的乐天派，他却在那么短的时间里洞悉我内心的忧郁和脆弱，对生活的执著和认真，这让我震惊。我也看到他狂妄后面的脆弱，自傲后面深深的忧郁。我们的谈话直抵心灵，很快滋生深深的互相怜惜。
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