生活早已变得让我平静而满足
呆在爱情论坛里,看着别人的贴子,突然间觉得自己是不是老了?
和他们也许早不是同一个时空里的人了吧!
是因为他,那个我应该称为老公的人吧
他总是那样现实,告诉我所有生活的真相。在他面前我从不敢大谈特谈,爱情,那或许意味着我的不够成熟,或许那是他心底永不想触碰的痛。他放在掌心里呵护的小妻子,曾经所有的痛都是因为另一个男人。
多久了,久到我已忘记,我也曾经这样爱过一个人的
有人说,女子如衣
放在他身上,真的一点也不为过的,他换女朋友的速度远比换衣服来得快,我曾嘲笑着对自己说,衣服换了是要洗的,女朋友换了则不用担心会发霉吧。
记得输给他初吻的那个晚上,是因为他又找到了新的女朋友。
一切还是那样清晰
那个晚上的自修室是我曾经以为的——永远的“恶梦”。无数个夜里,我就这样被惊醒,然后呆望着天花板,想那个距我100米之遥的男生。
她到我们教室来玩,那样风光!
——我是这样认为的。
他向她招手说,“坐我这里来”。(我嫉妒他怎么可以对她这样温柔,他的温柔只能是我一个人的)然后悄悄的在我耳边说,“这是我的新女朋友,怎么样?是因为你不答应做我女朋友我才选她的。”
她走了过来,笑得花痴!
——也许没有,毕竟她远比我们小好多,应该没有那样的资历的,可那晚我就是这样看她的。
但我可以对天发誓我却一点也没有恨她,在我眼中她只是另一个牺牲品罢了,他身边我所见过的女孩岂是我十个手指可以数过来的,又怎样呢?如今又如何呢?只是他从没把她们带到我的身边,她倒是第一个,而且还是他邀来的(因为这我很心痛)。
他怎么可以这样无视我的感受,我以为我一直是特别的,他怎么可以因为这点小事,就这样欺侮我,女朋友在他面前不就是个名吗?我连初吻都给了,而且他竟在我给了初吻的晚上,找到这样的一个不起眼的女人向我示威。我不能原谅我第一个爱上的男人,连最美的初吻记忆都无法给我。现在想来花痴的是我——怎就在一棵树上被吊死了呢?
我给他讲他身边的每一个女孩子,告诉他所有的适合与不适合,只因为他说,“爱是什么,我找的不是女朋友是伴侣。”那个时候的我有点恍然。别人都说他是个花心的男人,都让我离他远点,但我舍不得,这样的他竟让我心疼,我对身边所有的朋友说,不是的,他人其实很好,很心细,他身边的女孩子走马观花,是因为他从没遇到真正让他心怡的。他的初恋只有我懂,那个因为他的舍不得而严厉地指控“好马不吃回头草”的女孩。许多时候我也认为他从来都没忘记过她,处女座的男人是最怀旧的,也是所谓的完美主义者,他怎会原谅感情的缺憾,我想他是一直希望她能回心转意的。
他的身体一直不是很好,那个暑假,听说考完试回去后,他就一直高烧不退。无数个夜晚呆望着星空,问月亮,现在的他可还好?生日愿望竟是傻到,不是希望他爱我,而是祈祷这一年他能身体健康。
20岁的日记里写满了他的名字,每一页都是关于他的细节
某月某日
他心情不好……
某月某日
他又交了一个女朋友……
某月某日
中午他找我聊天……
某月某日
他问我是不是还爱他……
某月某日
他说还是我最好……
某月某日
……
只是所有的这些记忆早已成了风中的碎片,一如他的网名
——风过无痕
在我接连等他一个星期,而他却只是相陪另一个女孩子的午后,终于明白,他的爱终究不会属于我一人。于是撕了,毁了,以为可以放了,忘了……
还有什么的???
现在我真的忘了
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