我一直在想我打算写的这个破贴该以怎样的方式开头。其实我有一段子没亲吻文字了，文学这傻孩子我也好久没抱抱她了。
没拥吻文字，我倒是近来和老公亲密接触频繁。翻云覆雨后，我躺在被窝里思忖，难道我呼天抢伤心欲绝发誓一定要离开身边这个男人的决心会在我大声的呻吟里被融化的一干二净？
我对他估计从来就没有过所谓的爱。因为恋爱的时候，我就不懂得关心他，甚至在他咽炎咳嗽的时候我都掩饰不住我的反感。气得他猛推着我说，人家老公生病了老婆都是嘘寒问暖的，你倒好，竟烦我，什么人啊！是啊，老公，你问我我问谁呢？
十年后的今天，他的咽炎老毛病又犯了，咳嗽得说不出话来，我依然不能很温柔地关心他，他的咳嗽声震耳欲聋，就象铲子刮铁锅的声音般刺耳不可忍受。
也许长期的压抑，爱和性在我身上剥离了。在床上折腾过后，我甚至可以非常冷静地说：你，可以回你的床睡了。
我没有用心爱过他，多年来却一直贪婪地享受着他对我的爱。诚然，我们的矛盾是个S结。因为彼此都不可能为对方改变。当我对他的感情一点一点枯竭的时候，身体也渐渐干涸。但潜伏在体内的欲望并没有因感情的随风而逝而有半点消减，反而更有逆风而扬的势头。于是，在一个孤寂难熬的深夜，我把自己献给了QQ上的那个男人。一个熟悉的陌生人。我在自己的想象中达到了幸福的天堂。高潮中的欢愉是我从未体验过的。我甚至边动作边控制不住地哭笑，象个疯子象个白痴。
想着我刚上网哪会儿，是多么纯洁。曾经一个已婚男人在QQ上对我声明要找网络爱人的时候，我是多么地义正严词地断然拒绝，一幅大义凛然视死如归的模样。谁会想到，几年后，我却从曾经地道的淑女完全堕落成了一个正宗的网络荡妇！
婚姻十年。第一年的烽火硝烟后，我却再也没有主动接触过丈夫的身体。也没有了言语的交流和沟通。女人的身体是跟着心走的。
这个家，物质和精神都没有给我丝毫的安全感。我无法安心下来生活。想着那天去闺中女友家吃饭，我看她在厨房里叮叮当当演奏着锅碗瓢盆交响曲时那心满意足的样子幸福的模样，羡慕之情油然而生。
心灵的不安稳，生活的不安稳，让我时时处于紧张惊惶中。在外打拼时工作的压力，让我一瞬间有解脱生命的念头。处在不快乐婚姻中的人眼中的世界也是那么得灰暗。
我终于答应了那个多年来一直注视、关心我的男人的要求。做他情人。准确地说，我们的关系是在朋友和情人中明灭隐现。曾经几年前，当他有这样的想法时，我是多么由内而外地厌恶啊。因为那时我观念是：性，只存在于婚姻。情人是我最最厌恶而鄙视的字眼儿。
我承认我累了，我没有抵挡住他多年凝视的目光。依偎在一个能懂我也能真正走入我心灵深处的男人的怀里，我想我是有安全感的吧。当然，最可笑也最不可思议的是，我和他认识了7年，却还未见面。呵呵。
在和老公冷战多年后的日子，我终于屈服了性。我主动找他，要他的身体，要他给我快乐。我让他来一次再来一次。
我终于在大声的呻吟中，把爱忘得一干二净。
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