不愿面对现实的我,宁愿做一只把头埋在沙里的鸵鸟
从那以后我跟晨晖的关系变得很尴尬,经常不知道应该维持在一个什么样的状态。我知道他一直没忘记那个女孩,也许还在暗暗与她来往。可我不敢面对现实,宁愿做一只把头埋在沙里的鸵鸟。
我试着对他好,比以前还要好。可是我又经常控制不住自己,不自觉地就想起他的背叛。我就在这样的矛盾交错中过了半年,我累,他也累。
终于,他跟我正式提离婚了,口吻跟若水如出一辙:“趁着没孩子,我们离了算了。”
我不离,说什么也不离。我不能眼睁睁看着这两个背叛我的人践踏着我的痛苦享受幸福。于是我跟另一个女人开始了一场争夺战。可悲,我这个合法妻子居然要从第三者手里把丈夫抢回来。
表面上,晨晖回归了家庭,他的那些朋友也被我严格控制交往,理由很简单,他跟那些朋友在一起学不了好。那个女孩的父母我也找过了,他们答应好好管教自己的女儿。我甚至警告那女孩,再纠缠不放我就找他们单位闹去。她有些怕了,似乎收敛了许多。
可是没有人知道,在这样的严防死守下我是多么沮丧。婚姻一下子蜕变成需要挖空心思才能阻挡坍塌的危墙,任我左冲右突也遏止不住的摇摇欲坠。
同事们都说我变了一个人,常常在人群中莫名其妙地走神,也不再有兴趣参与大家的话题。好几次同学聚会的机会,我都放弃了。因为我不想松懈,我要竭尽全力挽救我的家庭。我没有精力再去顾及别的事情了。包括工作、包括友情……
在我的小心翼翼之下,矛盾还是爆发了。我偷偷破译了晨晖的QQ密码,结果发现,若水用另外一个号码仍然与他联系着,而且他们的关系在压力之下反倒更亲密了。看着两人信誓旦旦你侬我侬的话语,我彻底崩溃了。
放弃的是一个不爱自己的人,换回的是生活的全部
正当我愤怒地在房间里走来走去思索对策的时候,不经意间抬眼看到穿衣镜中的自己。面容惨淡,眉头纠结,原本整洁光鲜的人,已经落魄得不成样子。这是我吗?还不到30岁,就一脸愁容地走起了下坡路。我这样劳心劳力地挽救一个执意要背叛我的丈夫,值得吗?
一瞬间,我想起了很多事。许久没有逛过商场了,许久没有给父母买过东西了,许久没有开心地笑过了,许久没有为自己活过了。
我主动提出离婚,晨晖还很惊讶,但他马上就同意了,使我更坚定地不再挽救这已入膏肓的婚姻。离婚手续办得很快,没有孩子,财产分割也比较明确,悄悄去民政局办了手续,原来,维系了3年的婚姻只需9元钱的工本费就可终结。
本以为我会大哭一场的,却出奇的轻松。一个不爱自己的丈夫,一个没有温情的婚姻,为什么不肯放手呢?也许我还会为了他的幸福而嫉妒,毕竟那曾经践踏过我的尊严。但是,我会尽量让这个人和这段往事淡去,努力做到与我无关。
只有家人和最亲近的几个密友知道我离婚的事,他们不知该怎么安慰我,就想方设法安排节目让我开心。其实我不必接受大家的怜悯,但身处关怀确实很温暖。后来单位也隐约知道了这件事,我索性大方承认。毕竟我还想重新寻找自己的幸福,老这么藏着掖着也不是回事。
前不久,又有同事说我变了,她用了一个很前卫的形容词:“你变得生动了。”是的,从前那个开朗活泼、生气勃勃的我又回来了,因为我再不必为什么担心、发愁,终日煎熬自己了。
我不想说什么“放弃也是一种美丽”之类的冠冕堂皇的套话,因为放手只为服从自己的内心,爱得那么委曲求全,过得那么提心吊胆,何必呢?我只是放弃了一个不爱自己的人,却换回了生活的全部。
后记
佛家有偈语:“由爱故生忧,由爱故生怖,若离于爱者,无忧亦无怖。”大意是说,因为有爱所以有了忧愁,因为有爱所以有了恐惧。若是放下爱,就没有了忧愁也没有了恐惧。
作为凡俗世人,当然做不到那样的大彻大悟。但是,不妨“曲解”一下内中含义:若是放下充满了忧愁的爱,也就没有所有的烦恼和恐惧。
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