我总不甘心，这样的婚姻我不想再继续，没有意思而且浪费生命——这世界我只走一次。更重要的是我已对他心生怨意，对于宝宝，更不能释怀，很怕以后还会悲剧重演。说得很乱了，真希望你能“猜”出我想说什么。现在我像个困兽，好像走不出来。帮帮我！
所受的教育在不停地鞭打着我的良心——我杀了自己的孩子。我以一条生命来祈求别人爱自己，我失去了对这场婚姻的信任，他真的爱我吗？如果是，他怎么舍得我这样做，那可是他的小孩呀！我也不敢相信自己，一开始就这样虐待自己，以后我还要退到哪？这就是我想要的婚姻吗？
以前我对婚姻的理想是：找个陪我吃饭的。不需要他有很多其它的东西，我只想能每天见到他，和他同台吃饭。我自以为找到了，但却不是。他很忙，他没空和我一起吃饭，甚至我们聊天的时间都很少，因为我的时间也不多，一天的开始常常是他还未睡醒我就上班了，晚上我睡着了他才回来。现在我们应该还算是新婚吧，却过得比老简单一点说，我是个26岁的已婚妇人，而现在我想离婚——这个念头不止一次在我脑海翻腾。在这个婚姻里，我过得不开心，在他家人面前，我会心虚地笑，在人后，我经常会哭。
有些具体问题我得交代一下：我结婚已有5个月。丈夫是个好人，出名的孝子，很憨厚，对我也还好，老是觉得我小，不懂事（他比我大4岁）。我们是相亲而成的一对，拍拖一年然后结婚。因太过欣喜，不小心有了宝宝，但上个月她被“人道毁灭”了，因为是个小女生（老公可是独苗）。当时打掉宝宝是经我首肯的，也不存在什么被迫，家婆、家公、老公都说听我的。他们只是在我4个月时叫我去照超声波，其实说得不好听一点那是“司马昭之心人尽皆知”。我思想上挣扎了一下，就去了。我的理由很简单：想以此换得丈夫的心痛与宠爱。
但事情没我想的那么简单，我以为打掉就打掉了，会忘记曾发生这种事，但其实我不行。我夫老妻还无味。
但我总不甘心，这样的婚姻我不想再继续，没有意思而且浪费生命——这世界我只走一次。更重要的是我已对他心生怨意，对于宝宝，更不能释怀，很怕以后还会悲剧重演。说得很乱了，真希望你能“猜”出我想说什么。现在我像个困兽，好像走不出来。帮帮我！
——无名
很显然，你嫁错人了。这个世界上就是有这么龌龊的男人！用憨厚掩饰冷血，以孝顺遮盖无能。嫁给这样的男人，是你倒霉。
同情你，却更恨你把如此的耻辱罩在自己头上，丢了女人的脸。
是他掩藏得太好吗？还是没有人提醒你要“带眼识人”？或者是因为你当时太急于找个“陪吃饭的人”，乱了分寸？他对婚姻、生育、家庭的态度你不会一无所知吧？我的话也许太现实，但婚姻真的跟生意没什么两样。男女交往就像谈判投标——你得揣摩对方的底牌，了解自己的底线。你想找一个敢于承担的男人，就绝对不要考虑那种从小没离开过家、被众人精心呵护着长大、从不敢对父母说个“不”字的窝囊废；如果一早知道他要“传宗接代”，你就要计算清楚自己是否能承担由此产生的所有后果。
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