2008年元宵节，举家团聚的日子，一条短信打破了我所拥有的幸福和宁静，让我的婚姻在遭遇“七年之痒”的时刻黯然触礁。
那时，我正在厨房里哼着歌做饭，丈夫阿刚(化名)在沐浴，我们说好晚饭后带着双胞胎儿子去看花灯。天空中绽放的烟火、客厅里孩子快乐的笑声、浴室玻璃上氤氲的淡淡雾气、厨房里香香的饭菜——— 啊，我真是个幸福的女人！
这时，阿刚的手机响了，我一边冲浴室喊“阿刚，有电话，快点洗”，一边把电话接了起来。可是，电话里没有声音。我没在意，把手机丢在一边。
接着，一条短信发了过来，我拿起来一看，短信的内容把我吓了一跳：“刚，我们一起去看灯，好吗？”我愣在那里，好大会儿才缓过神儿来。
然后，我有些疯狂地翻看着阿刚的手机，短信、来电、去电，那个号码无处不在！我恍然大悟：原来，我们家也在上演着一出男人有钱就出轨的戏，只是，我被蒙在了鼓里。
阿刚洗完澡出来后，我故作镇静地问他：“这是谁？为什么？”他不说话。是，他一直不是个油嘴滑舌的人，可是现在，我甚至宁愿被他哄。
那晚，我睡进了儿童房，阿刚一句话都没有说。关上儿童房门的瞬间，我突然觉得自己要崩溃了，阿刚的无言让我觉得自己是那么无足轻重。他连一个解释都不给我，不是轻视，又是什么？
第二天，我把孩子送到幼儿园，回家后阿刚还没走，我问他：“不能解释一下吗？”他说：“网上聊天认识的，只是聊天。”我苦笑，“阿刚，你不要用哄三岁孩子的话来骗我，你哪有时间上网？”他不再说话，无论我怎样追问，他都一口咬定那个女人是他的网友，他们只是聊天而已。
几天后，阿刚离开了我和孩子，去外地的公司忙生意去了。那几天，那种无助和痛苦无法言喻，每天看着他，心里每时每刻都是一种即将失去他的恐惧。
回想和阿刚一路走来，曾经，我们是多么幸福啊！虽然有下岗的艰难，有创业的心酸，但我们成功了，生意蒸蒸日上。两个儿子出生后，几乎都是我一个人在带——— 苦是苦了点儿，但我开心。
再后来，阿刚继续留在外地打理生意，我带着孩子回了老家，儿子们要上幼儿园了。唉，怪就怪我没有陪在阿刚的身边吧，他每个月回家一趟，陪我和儿子几天。
下个月，阿刚如期归来。我问他：“你有什么打算？”他还是说：“我们只是聊天而已。”我有些失控，打电话给那个女人的念头冒了出来。如果是夫妻之间能够解决，我是不愿找那个女人的。可是，那个号码就像是专为阿刚而设的，无论我换座机、手机、公话，那边始终不接听！
我简直就要崩溃了——— 他们到底交往了多久？到底感情有多深？为什么这么有默契？为什么一起折磨我？我整夜整夜地失眠，一会儿想我和阿刚之间的恩爱，一会儿又想他和那个女人之间的缠绵，脑子里经常是一团乱麻。
一个月后，阿刚又回来了，表面上看去，我们之间和以前没有什么两样，但我知道，平静的表面下是巨大的波澜。
我一直在等阿刚开口，他却什么都不说，问他就说和那个女人不过是网友。我提出离婚，他不同意，但也不和我吵，就像什么事都没发生一样。
我简直要被逼疯了，他过度的冷静刺激了我，让我感觉他对我是那么冷酷。他让我不要多想，他和那个女人没什么，我们还是好好过日子，可我根本不可能做到，我就是要他给我个说法。
面对阿刚的躲避，我几近疯狂。我曾经好几天不合眼，开着电视却不知在看什么。我已经不能带儿子了，对妈妈说身体不好，让她代为照顾。我经常把家里的东西搞坏，从破坏中得到一种发泄和满足。渐渐地，我满脑子只有一个念头——— 离婚！再这样耗下去，我肯定会疯掉。
那次，我打通阿刚的电话，不顾他正在谈生意，咬牙切齿地说：“我一定要和你离婚！”他说：“别离了。”“不，我一定要离！”“如果离婚，你不能带走一分钱。”“我不要你的钱！”“房子也不能给你。”“谁要你的房子！”“如果离婚，孩子你一个都不能带走。”“可以。”虽然心在流血，我却不想回头。我一门心思摆脱这种折磨人的生活，只要离开阿刚，我就能找回失去的尊严。
后来想，阿刚当时的苛刻是想要我放弃离婚的打算，没想到我会那么坚决。或许极度的自卑就会极度地自负，我对阿刚说：“哪怕离婚了我一个人过，哪怕我穷困潦倒，哪怕我以后找个要饭的，找个残废的，我都不会再和你生活！”
在等离婚协议书的时候，阿刚终于对我说，“我们不要离了，我错了。”我说：“太晚了。”
离婚后，我没有一点的轻松。表面上我维护了尊严，我胜利了，可是，住在租来的房子里，小小的房间空荡荡的，没有了儿子们的追逐，没有了家的味道——— 我失去了一切，我是彻头彻尾的失败者！
后来，我实在忍受不下去，选择了结束自己的生命，结束这漫无边际的心痛……可是，命不该绝，很巧合，朋友打电话找我时觉得情况异常，就赶了过来，见我已经昏迷，抓紧打了120。
那之后，我把自己关在家里不出门，看了很多书，想找到一些答案。我从愤怒到平静到反思，感觉自己真的就像一位女作家说的，做了“女人一生不要做的三件事情”：不要用他的错误来惩罚自己；不要以惩罚自己的方式来惩罚他；不要用他的错误再来惩罚他。
我想，我是犯了错误，无度惩罚的错误。
再后来，我断绝了和以前所有朋友的来往，因为看到他们我就会想起以前的幸福时光，有些不知道我离婚的朋友甚至还会问：“你们的双胞胎儿子好吗？”两个儿子是我绝对不能碰触的痛，一想到他们我的心就痛如刀割。
我甚至连娘家都不愿回，怕他们问我现在好不好，以后有什么打算。我搬得远远的，找了一个没有任何人认识的地方，我租了房子，找了一份工作。我拼命工作，把自己包裹得严严的，不让任何人靠近……
每天下班后我都怕回“家”，因为一闲下来，我都会揪心地想念儿子，可我又不敢去看他们，怕见到他们后无法自持。
后来，我终于打通了那个女人的电话，把她约了出来。那是个比我小好几岁的年轻女人，我说：“我不会影响你们的幸福，只是希望你能善待我的儿子。”她沉默了一会儿，然后说：“我和他怎么样也不一定，不过我可以答应你，我不会对孩子不好。”
现在的我是孤独的，周围的人只知道我离了婚，也有人要给我介绍对象，但我根本无心考虑男女之情，我的心都在儿子们身上。有时候在街上看到年龄相仿的小孩，我的眼泪都会忍不住流下来；躺在空荡荡的床上，我伸手去搂儿子，却两臂空空……
我真的很后悔，自己当时为什么那么冲动，那么义无反顾地放弃了一切，暂且不说夫妻之情，单单为了两个可爱的儿子，我都要再给婚姻一个机会啊！有时候想想，我是不是太自私了？光想着自己的感受，没有考虑儿子们……每夜，儿子都会入梦，梦醒后，眼泪都会濡湿了头发和枕巾……以后的路我到底该怎么走？ 文/若楠
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