其实很多时候，我还习惯称自己是个女孩子，或者是个女子。我觉得女人这个词离我太远。我只不过是面容精彩，身材高挑。其实我不会化妆，连眉毛都修不好;我身材苗条，但是并不丰满，我看起来不臃肿，但实际上我非常不匀称：我的胸很平，没有魅力，我的腰却很粗，腹部也全是让人意想不到的赘肉，和中年的身材走了样的肥胖的女人一样的可怕。我22岁了，但是并没有妖精女人的风情万种，很多时候我还很青涩。因为我还是处女。
保守的我为他穿起性感内衣
我是一名护士，丈夫伟自己开公司。刚结婚时，我每天都盼着伟早点回来陪我，可他一回家总说累。我以为他想早点上床和我温存，便在家里穿一些性感的睡衣，他也没什么激情。我以为他太累了，并不在意。
婚假结束后，我开始上班。每次我一个人上大夜班时，伟会到医院来陪我，而且情绪高昂，总想在休息室里和我做爱。我担心会有病人或医生突然叫唤，被人知道了既难为情，医院的纪律也不允许，再说，这里是公共场合，让他别再来，在家好好休息，我回去补偿他。
可他说什么也不愿意，我每周有一个大夜，他一次也不漏。一次大夜，病人比较多，我担心病人会随时叫唤，便在护士站坐班，任凭他如何要求都不进休息室。我咬着他的耳朵说：亲爱的，你回家舒舒服服睡个觉，我回去一定让你快乐的!
他满脸不高兴：难道你不知道，在家里我从来没有快乐过吗?
他这么一说，让我想起婚后我们在家里做爱的次数屈指可数，偶尔为之他也是不够、萎靡不振。伟搂住我说：我忘不了和你的第一次，第一次你的样子让我疯狂
那次我也是上大夜班，伟带着玫瑰花来。他说，今天正好是情人节，他找了好多个花店才买到这一束玫瑰，接着跪下来向我求婚，还没等我反应过来，一枚钻戒就套在了我的无名指上夜深人静，伟的热情让我无法拒绝那一次，和他在家没有快乐有关系吗?我很困惑。
不久，我怀孕了。伟很高兴，大夜班也不会跑到医院骚扰我了，只是会准时开车来接我下班，趁没人注意时抱抱我亲亲我。
有一天晚上，我提前回家，想给伟一个惊喜。我悄悄地打开房门，卧室的灯亮着，里面竟有女人的声音。我的脑袋嗡的一声，差点跌倒在地。第一个念头就是冲进去，可我害怕看到丑陋的一幕。我退了出来，关好门，爬到上一层楼的楼梯拐角处，潸然泪下。
十来分钟后，门开了，只有伟一个人走出来。是的，他一定是去接我了。这位道貌岸然的伪君子。难怪他在家里对我没有激情，原来他竟可是，女的怎么没一起出来呢?我忙开门，冲进卧室，打开所有的灯，找遍了家里的每一个角落，一个人影也没有。最后只在衣柜里发现了一包我没见过的东西，打开来一看，是一件护士服和一顶护士帽。这件护士服是我和伟第一次做爱时穿的那件，难怪那天我换下来后找不着了，原来被他收起来了。可是，这和刚刚的那一幕有关吗?
我忙给伟打手机，说我已经回来了。回家后的他神情自若，一点也没有向我解释或是说明什么的意思。我想，既然这样，我也不用点破他了。
十月怀胎，我生下一个可爱的女孩。伟一有空便抱着她转，说长大了也要让她成为像妈妈一样的白衣天使。
产假结束后，医院重新安排工作，我选择去微机技术部，这样可以不用上夜班了。还没及来得和伟说，他到医院来接我，发现我不再是护士时，脸色骤变，责问我为什么没有和他商量。我也生气了，骂他莫名其妙。你竟然这样，一点也不理解我!他吼叫着丢下这句话走掉了。
冷战了几天，我打算找他谈谈。
到他办公室时，他正好送客人出去，他电脑的桌面上有一个以我的名字命名的文件夹。我好奇心起，便想点击进去，可文件夹上了密码锁。用我的、他的以及女儿的生日还有我们结婚纪念日等等有关数字输进去都打不开。突然，我想到我们的第一次，把那天的日期当成密码输进去后，文件夹打开了。里面的内容让我大吃一惊，除了许多我穿护士服的照片外，还有一些成人小电影，好像都是从一些低级网站上下载下来的。小电影有一个特点，就是那些女郎都穿着护士服、戴着护士帽
原来他在家里对我提不起兴趣，我上夜班时他热情如火的表现，得知我不是护士时的争吵等等，这些都有了原因。这时，伟走了进来，看到我正浏览这些小电影，脸红一阵青一阵的，一句话也说不出来，窝在沙发上，把脸埋在了手掌里。
我什么怒气也消了，走了过去，心疼地把他搂在怀里，只要他真心爱我，有这种癖好，又有什么关系?
我知道自己该怎么做了。我把卧室里的床单被套都换上了乳白色，在大衣橱里准备了两套白净的护士服。温馨的夜晚，我换上了护士服，戴上了护士帽，对伟说：伟，我当你一辈子的私人护士吧!
伟紧紧地把我抱在怀里
爱我，请别从身体开始
诱惑、同居、放肆和性
一个爱我的男人从另一个城市打来电话，想要我一夜的激情和时间。
我想，我之所以变得不单纯，全是因为有了他们的引诱。我知道。
不知道从什么时候开始，生活变得暧昧。周围的同学、朋友、陌生人，看到的故事，听到的传闻，和我遇到的人们，之间都充满了暧昧的味道。
诱惑，同居，放肆，还有性。充满了这些。我从一个什么都不懂的小女孩，到了现在，能理解并讲出各种各样的成人笑话，并且津津乐道。巨大的进步。
并且我面临着越来越多的性暗示，和性诱惑。
很多男人在我的生活中出现过。优秀的、不优秀的，有钱的、没有钱的，从政的、从商的，英俊的、平庸的，各种各样的。我和他们接触，交往，然后确定我们之间的普通朋友的关系。这是一个不太简单的过程，问题就在于我怎么从他们恶狠狠的眼光中逃脱出来。
曾经有一个男人，29岁，政府某部门的某领导，自己开着一辆凌志轿车，每天春风得意地出现在我的面前。他曾经很是体贴的告诉我：没关系，我不会强迫你做你不愿意做的事情，你想吃什么我带你去吃，你想穿什么我给你买，认识了我，就不用你的父母再养你了，我养着你。
然后他开始每次换一个地方的带我吃饭，吃了许多他喜欢的东西。他看起来很像一个君子。直到某一次晚饭后，他向我提到他的200多平米的房子，新买的家庭影院VCD，拐弯抹角的暗示我去他家看看，唱唱歌，只唱十几分钟就行。当时已经晚上8点多，按路程计算，到他家的时候应该已经是晚上9点。晚上9点这个暧昧的时间段里，一个男人和一个女人共处一室，会发生什么可想而知。所以我毫不犹豫的给了他一个钉子。
从此这个男人再也没有找过我。
我想，他是不会想再在我这样一个看起来有风情，实际上很无趣的女人身上浪费时间了。
很平常的一个例子，举不胜举。当然也有例外。一个喜欢了我5年的男孩子，明知我不同意做他女朋友，还是把我当宝贝一样宠着，连我的手都不牵。但毕竟是少数。
我曾经很不理解的问我的一个和男朋友同居的女友，是不是男人都是用下半身来思考的动物。她很确定的给了我一个让人沮丧的答案：是的!
是的，我也知道是的。很多爱我的男人，爱得发狂，爱得纯粹而真实。但是他们都无一例外地想得到我的身体。在他们看来，只有身体的接触和纠缠，才是我也爱他们的表达方式。曾经一个男人问我：你爱我吗?
我说：是的。他说：那你看，你爱我，我也爱你，我想和你发生关系，这有什么不正常吗?我不明白。
其实我也不明白，我爱他就要和他发生关系，这是什么逻辑?我不和他发生关系就是不爱他，这又是什么逻辑?
从来没有办法解答，这个世界上就是充满了这样的逻辑。男人的逻辑。
他们说我是个漂亮的女人。所以会这样，所以要面临更多的诱惑。
漂亮女人?
其实很多时候，我还习惯称自己是个女孩子，或者是个女子。我觉得女人这个词离我太远。我只不过是面容精彩，身材高挑。其实我不会化妆，连眉毛都修不好;我身材苗条，但是并不丰满;我看起来不臃肿，但实际上我非常不匀称：我的胸很平，没有魅力，我的腰却很粗，腹部也全是让人意想不到的赘肉，和中年的身材走了样的肥胖的女人一样的可怕。
我22岁了，但是并没有妖精女人的风情万种，很多时候我还很青涩。因为我还是处女。
在这么多诱惑的面前，我还是处女，这真让我佩服自己。这让很多男人更加垂涎欲滴。令人丧气。
其实我一直想找到一个男人来欣赏我，不仅是我的容貌，还有我的灵魂。这个男人应该不仅看到我纤长的手指，还看到这双手下敲出的让人动容的文字;不仅看到我迷人的眼睛，还能看到我的眼睛里闪烁的智慧的光芒;不仅看到我穿着光鲜的服装走在模特舞台上的样子，还要看到我穿着制服在学生会里忙里忙外的情景;不仅看到我在跳DISCO时尽情扭动的狂舞，也看到我每天学习到深夜的辛苦的坚持。
我想被人爱，疼爱，喜爱，还有宠爱。我想找到一个男人来珍惜我，欣赏我的精致容貌，也能平静下来，细细品味我的灵魂，倾听我灵魂里的喧哗与叹息。如果这样，那么我知道这爱情，是确凿的了。他能给我的，才是这一辈子最大的疼爱，和天长地久的幸福。
所以。你爱我，请别从我的身体开始!
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