我喜欢能让我心甘情愿听从他的男人
2006年2月14日,我的一帮好朋友到我家玩,刚好有人给我送了99朵玫瑰,我收到后看也没看就扔进垃圾篓,一个男孩对我的朋友说,我很漂亮也很个性,看起来很不一样……这个男孩是随朋友一起来玩的,我对他的印象并不算深,只知道他叫宽。后来,他又参与过一次我们朋友的聚餐,我仍没感觉他有什么吸引我的地方。当时,我开了家服装店,他经常和朋友一起来玩。有一天,我急着从店里回家拿东西,一个人很无聊,刚好他在店里,我就让他陪我,他同意了,就这样开始了我们第一次正面的接触,那天我才真正看清了他的样子,他看起来很阳光,高高的鼻子,笑起来眼睛眯着很可爱,就在我抬眼看他的那一刻,我知道自己动心了。
这之后,他来得更勤了些,陪我聊天,帮我打扫卫生,那几个朋友都说他在追求我,我什么也没表示,很平静和他接触着。有天晚上,我们好多人一起到网吧,玩了一个通宵,早上7点多我们都要回家,我刚坐上出租车就有个男人过来搭话问路,他一把关上车门,坚决地对司机说:“走吧。”就在那一刻,我觉得他就是我想要的类型,我喜欢能让我心甘情愿听从他的男人。那之后我们一直发信息联系,一天能发上几十条,2006年4月11日,我们在短信上确立了彼此的关系。
虽然成了宽的女朋友,可我心里还是很有自卑感的。宽是郑州本地人,而我是上完大学后留郑,我怕他的家人不同意儿子找个外地的女孩。而与宽同时追求我的还有一个生意人,对我很好,朋友们都劝我和他在一起,但是我没有选择那个男孩,因为在我的感情世界里,爱就爱,不爱就不爱,永远没有为了物质而勉强的爱。我和宽在一起时我就想一定要好好地对他,好好珍惜他。
4月底,在宽的安排下,我和他的家人在饭店见面。我很紧张,不知道他家里人会不会接受我。吃过饭,宽悄悄告诉我:“你去卫生间的时候,我爸妈说这妞可以……”我听了很高兴,心里的大石头暂时放下来,就想也许这就是天长地久的开始吧,那一刻我暗暗想我不但要对他好,我也要好好爱他的家人。得到了宽家人的许可,我们的感情发展得很顺利,恋爱的喜悦让我觉得所有的人都那么可亲可爱。7月,我准备去北京学化妆,但却舍不得离开宽,宽说:“既然你很喜欢就去吧,虽然舍不得你,但还是尊重你的想法。”走的时候我没让宽送我,我怕自己哭,怕自己会记着那种伤感的场面。北京的生活是忙碌而辛苦的,白天在学校学习一天,晚上回到住宿的地下室,手机又没信号,一个人孤零零的,想家想爸爸妈妈,想宽,总是哭着入睡。只能在短暂课间打个电话诉说彼此的思念,还没一个月我就跑回了郑州,我的突然回郑令宽惊喜不已,他带我一起回家,宽的妈妈说我瘦了,给我做了好多吃的,还一直说要让我多吃点,幸福的我再也不想去学什么化妆了。可我不能半途而废,于是,在京学习的半年,我几乎每个月回郑一趟,来来回回,奔波并快乐着。
在我的记忆里最快乐的是和他的相聚,最痛苦的就是去北京。每次去京,我都会从火车开动一直哭到北京,那种离别的痛是我一辈子都不想再经历的。后来每每想起来还是觉得很心酸。一直到了12月份我还在北京,不知道为什么我们就经常吵架了。那个时候发现我们的个性存在很多不同,他是个外冷内热的人,脾气很不好,我们做事的观点原则也大不一样,所以就经常吵架。有一天我们终于说了分手,我想真的不合适就算了,他的脾气和个性是改变不了的,我们之间存在的是原则性问题,既然不快乐就分手吧,我们都会再遇到更适合自己的。就
这样,我们分手了,不再联系了,那一个星期我几乎没吃过饭,白天晚上不停地哭,想起我们在一起那么多的日子,心很痛,最后,我决定回郑州去。
回到郑州,虽然被好朋友拽着逛街,可我心里仍闷闷的,我给宽的妈妈打了电话,本来是想出于礼貌告诉她我回郑了,可听到她亲切地唤我:鑫鑫……我就忍不住哭了。没过多久,宽就打来了电话,要我等着他,他马上来接我。我同意了,因为我是爱他的,还是想和他在一起的。那天是2006年的12月22日,他的车里正好播放着那首《今天嫁给我好吗?》,我们在歌声中又找回了失去的爱。那晚,我们说了一夜的话,他答应我要为我改变,我们一定要在一起,因为我们都很爱对方,我们还约定2009年2月14日情人节结婚,那是我们相识三周年的日子,比任何日子都有意义。与他相拥的那一刻,我决定哪儿也不去了,就在他的身边,不管日子过得怎样的平淡,只要有他在我就满足了。
那些平淡却幸福的日子
第二天,宽和我一起去我家,把我的东西搬到了他家,我就在他家住了下来,开始了我们在一起最快乐最幸福的一段生活,每天早上7点,他的妈妈叫我起床上班,她总会为我冲好奶,备几块蛋糕给我吃,一直叮嘱我好好吃早餐,不然对胃不好。晚上,他们一定会等我回家才吃饭,吃过饭,做完家务,一家人就在一起看电视,每晚快12点时,他的妈妈就对我说:“鑫鑫睡吧,明天还要上班。”虽然这些都是再平常不过的事,但我觉得很幸福,我很爱他们,不管是慈祥的爷爷奶奶,还是善良的爸妈,还有那个漂亮可爱的妹妹,我都很爱他们,我努力地工作着,也用心对待他们。情人节,宽要送我玫瑰,我不要,说只要我们相爱,什么没有我也是快乐的,他很感动。我的生日,宽要去给我买礼物和蛋糕,我也什么都没要,那晚,宽抱着我哭了,说:“老婆,你看今天你生日我给你过的是什么?我对不起你。”我告诉他只要和他在一起我就是快乐的,那些东西都是无所谓的。4月11日,宽打来电话说:“老婆,你请假回来吧,今天是我们结婚一周年的日子,我们好好去转转……”我嘴上和他打岔:什么结婚一周年啊……眼泪却不听话地滑落,原来幸福也可以落泪。我们的未来一定会更加甜蜜幸福吧,我坚信。
可是快乐总是短暂的,慢慢地我们又开始吵起来,总是因为很小很小的一点事情就争吵,每次我都哭,下定决心和他分手,但每次过后他只要给我道歉,我就会又忘了我伤心的时候说的一定要离开的话,就这样我们带着伤痕还是继续在一起。到6月底的时候我怀孕了,当时我害怕极了,我不知道该怎么办,出于女人的母爱天性我很想要这个孩子,他告诉了他的家人,家人的意见是我们还小,各方面还不成熟,让我好好考虑一下。我很怕,就去我好朋友那儿住了,晚上在电话里他问我怎么办?我说我想要,他却说不想要孩子,说我们都还小,承担不起
做父母的责任……我和他吵了起来,怪他不爱我不考虑我的感受,我说我非要孩子,要不然就分手吧。那几天我都住在好朋友家,白天朋友去上班我就在家哭,不吃饭什么也不做,还一个人跑到医院去做B超,医生说很正常,嘱咐我一定要加强营养。回到家,我告诉自己为了孩子一定要好好吃饭养好身体,即使孩子没有爸爸我也要他。
过了两天,宽来找我,说他想好了,不管家人是否同意,他都会尊重我的决定,要这个孩子,然后,他陪我去超市买了很多吃的,还专门买了孕妇奶粉,还对我说:“老婆,你要好好吃饭,要不咱们的孩子会很瘦的。”听他这样说,我很高兴,我想他是爱我的,他会和我一起经受未来的风风雨雨。可经过一夜的考虑,我最终还是决定放弃孩子,因为我知道他是爱我的,我不想给我爱的他压力。第二天,宽的妈妈陪我们去了医院,从医院回来,他的爸爸给我炖了鱼汤,他的妈妈更是很细心地照顾我,打消炎针的那几天,宽的奶奶坐在我旁边喂我东西吃,我很感动,虽然失去了我最不愿意失去的,虽然很伤心,但是我知道他们也是爱我的,有生之年,我一定要好好爱他们。
原来,他已经“没感觉了”
后来,我搬到朋友家住了,因为我很怕在一起会再怀孕,他要接我回去,说看到我消瘦,他很心疼,我不跟他回去,开始,我们还为此吵嘴,慢慢也习惯了这样,每天打打电话,有空我去他家吃饭,日子还是这样平淡地过着。
我妈从老家来看我,宽说晚上7点多才能来见我妈妈,可那晚,我和妈妈等到11点多也未见他人。差不多半夜了,宽才打来电话,说为朋友庆祝生日了。我在电话里狠狠地骂了他,之后下楼在附近的公园里哭了两个多小时,任他怎么打手机,我也不接。我心里委屈极了,觉得自己对他的家人那么好,他怎么可以如此轻视我的家人。但第二天,经不起他的几句道歉,我还是原谅了他。
战火平息的当晚,我去了他家,我们都知道彼此的QQ密码,为了QQ升级,我将他的QQ挂在线上,无聊之际,我翻阅了他和他最好朋友的聊天记录,看着看着我就傻了――好友问他女朋友的情况时,他的回复只有四个字:没感觉了。
四个字像四记重拳狠狠地打在我心上,我哭着问宽是什么意思,起初他只说是在和朋友开玩笑,随口那么一说。我不相信,那是宽最好的朋友,在他面前,宽不可能开这样的玩笑。想想我的家人来时他的表现,想想他看到我新做的发型连丝毫反应都没有,我越来越觉得那不是一句简单的玩笑话,我一再追问他我错在哪了?我希望宽能告诉我他的真实想法,但我又很害怕他说不再爱我。夜已很深,我们压低了声音争论着,哭诉着。终于,我听到他说:鑫鑫,你真的很好,对我的家人、对我都无可挑剔,可是,我也不知道为什么,我确实是没感觉了。说完,他也哭了,跑进厕所半个小时才出来。那一夜,我一直在哭,他也在哭,他说他配不上我,他脾气不好,总是让我生气,还说我一定会找到一个比他好的……
清早6点,他要去工地忙,我们在路口分开了,在那条我走过千百次的路上看
着远去的车,我还是忍不住泪流满面。我忍着心里的痛去上班了,一整天我都恍恍惚惚,没想到我们就这样分开了,这样地让我措手不及,没一点预兆。和他在一起后,他就是我的精神支柱、我对未来生活的希望,我幻想过无数次我们以后的幸福,突然我最珍惜的幸福就这样失去了,想起我们曾经在一起的美好,想起我生病的时候他的奶奶一直坐在我的身边喂我吃东西,还有我生日的时候他奶奶给我的钱我用胶带粘了起来一直珍藏着,还有他善良的爸爸妈妈对我的好,还有他可爱的妹妹对我说姐姐是最漂亮的姐姐,还有我记下的四本我们曾经发过的信息,还有那些我们相爱的日记,还有2009年情人节的婚约,还有那么多的回忆……就这样在2007年的8月28日这个看起来吉祥的日子里全部失去了。
我辞职了,虽然不知去京的日子会怎样,但我知道我不能再待在郑州了,这里到处有我们的回忆,我怕触景伤情,怕自己在街上看到一对对的情侣会泪流满面,怕自己再在公交车上为孕妇让了座位后旁若无人地落泪。我决定要走了,讲出我的感情只是需要很短的几个小时,忘记却需要一辈子,想起宽这个让我爱恨都这样刻骨铭心的男孩,我只想对他说,祝你幸福。
记者手记
她来倾诉的时间距真正分手也不过3天,我问她:“你确定不会重新来过?”她说不会了,因为既然已经没有感觉,勉强维系只能制造不幸。她来倾诉是想提醒同龄的女孩吸取她的教训,不要匆忙同居。
我看到一项最新的调查数据,在针对大学生进行的婚恋观调查中,有76.6%的未婚同居女性认为同居对自己身体产生了严重影响,62.4%的女性对自己的同居行为表示后悔。她的悔,她的悟,从这组数据可见一斑。
诉说的过程条理清晰,语气平静,只是说到他的没感觉,她哭了,虽极力克制,却仍泪如泉涌,她还爱着,却只能放弃对她“没感觉”的他。其实,他不是没感觉,只是没有做好与一个人相伴一生的准备,他依然爱她,只是无法接受夫妻般的平淡生活:同起同眠,亲密得让他透不过气来。他要的感觉,是有起伏、有开合的激情,掺了涩涩的相思会越发甜蜜的激情。
这是女孩常常犯的错误,在下定决心将自己的人生与一个男人放在同一个赌盘上旋转之时,却忘了问问对方是不是也已经考虑清楚。
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