小时候的我２０世纪８０年代初，我和大龙、花花先后降生在职工宿合改成的大杂院里。
小时候的我
２０世纪８０年代初，我和大龙、花花先后降生在职工宿合改成的大杂院里。几年后，花花家的电视换成彩色，我们便常去她家玩。有一天大龙说不看电视了，他要和花花过家家。然后大龙让花花躺在床上，自己趴到花花身上，用嘴在花花的脸上乱啄。这时花花的爸爸回来了，一巴掌下去，打得大龙的脸肿得像个馒头。两家大人为此闹得很不愉快，我的爸妈则警告我，说闺女小子都大了，以后不能在一块玩。
我不明白？为什么大人就可以在一起说说笑笑，爸妈就可以睡在一张床上
初中的我
初二的一天，我偶尔发现一本旧杂志，里面写的全都是男人和女人在一起的事情，看得我浑身燥热，下身胀得难受。那天晚上，我第一次尝到了一种飘然欲飞的感觉。我不知道自己在做什么，那些液体叫什么，只知道自己学会了一种非常奇妙的游戏，那种说不出来的舒畅感诱使我一有机会就忍不住偷偷去做。
不过我没想到偷偷洗掉沾在衣物上的污渍。有一天放学回来，妈妈一看到我就埋怨：“你怎么睡觉的，枕巾上沾满了鼻涕，怎么也洗不掉！”我羞臊难当。当天晚上，爸黑着脸走进我的房间，从被子底下搜出那本已被我翻得几近破烂的杂志，“啪”的一下打在我头上，呵斥我：“你小子怎么越大越不长出息！”爸从来没有对我这么凶过，看着他气呼呼地转身离去，我委屈地哭了，是老师时时夸奖的对象，我怎么没出息了
高中的我
高二时，我喜欢上了同班女生李颖。我知道不该在此时动心，还有一年多就高考了，不能分心。我试着一遍遍和自己作斗争，强迫自己目不斜视地盯住课本，但是李颖的身影反而在我的脑海更加顽强地出现。为什么别人都能踏踏实实地学习而我却不能？我怀疑自己是得了什么病，以致为情所困，无法摆脱它的束缚。
我把我的彷徨告诉了我的铁哥们大龙。大龙没考上高中，一直在社会上游荡，社会经验丰富。他听完我的讲述后，马上说，喜欢就上呗，有什么可犹豫的，花开堪折直须折。
大龙的话让我下定决心向李颖表白。我写了一封情书，悄悄塞进李颖的抽屉。没想到她竟然把我的信交给了班主任。在班会上，班主任措辞严厉地批判了早恋的现象和恶果，最后还从包里掏出一封信。我的脑袋随之“轰”的一下，差点没有晕过去。
那段时间，我心中充满了愤恨和恐惧。恨李颖，你不喜欢我就算了，为什么要向班主任告状？也恨班主任，尽管她没有点我的名字，但那扫视我的犀利的目光不正是向全班作最好的说明吗？我怕与人接触，怕同学瞧不起我，在背后议论我“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。我一度想转学，但又找不到正当的理由，一旦让爸爸知道这件事那就更糟了，只好一天天地苦挨、强撑。
大学的我
我的学习成绩开始直线下滑，最后只勉强考上一所三类学校。高考失利使我自尊心受挫，心里充满矛盾。我一方面认为到这个学校来的学生不是有缺点错误就是智商低，我看不起他们；另一方面我又想，上大学只是人生的一个阶段，成败还得靠后天努力。为此，我很少参加同学间的各种聚会和集体活动，大部分时间都独来独往。
爸爸来看我时，带我认识了住在那座城市里的表哥表嫂一家人。他们待人热情，我常去他们家玩。后来，表哥要去另一座城市拓展生意，临走时他嘱咐我辅导表侄的学习，我点头答应。其实我巴不得和表嫂在一起，她大不了我几岁，却像妈妈那样关心我照顾我，听她柔声细语说话，简直是一种享受。
那个周六，闲得无聊，我便去表哥家。抬脚进门，我的心差点儿跳出胸腔，表嫂薄如蝉翼的睡衣遮不住里面诱人的春光。长这么大，我还没有见过这种阵势。我结结巴巴地问表侄干吗去了。她说去参加学习班了，晚上回来。就在那天下午，我不知怎么就昏头昏脑地和表嫂缠在一起，做了不该做的事情。
事后我后悔极了，偷偷骂自己，在黑夜里抽自己的耳光。但是无论我怎样拒绝和躲避，在此后近两年的时间里，我始终无法摆脱那种诱惑。有时候我真希望表嫂打我骂我，我可能就再也不敢了。但不知为什么表嫂一直接纳我，使我总也离不开她。终于有一天，我和表嫂被大姨妈也就是表嫂的婆婆撞个正着，老人家气得犯了心脏病，一句话没留下就走了。
噩梦醒来，我悔痛不已——姨妈是我害死的呀。
大四了，同学们有的准备考研，有的参加各个人才招聘会，一个个忙得团团转，唯有我沉浸在自责、彷徨与失落的情绪中不能自拔。我不知道我怎么会沦落成今天这副模样，难道我真如我爸所说，越大越不长出息
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