夫妻间的性与爱如何平衡互动

手机版 更新时间:2024-10-31 14:17:09 来源:太平健康网

  在性生活中,当女人拒绝性生活,男人的典型想法就是“她不想跟我做,是因为我不能满足她。”他会因此感到羞耻和愤怒,或者沉默。如果女人想做爱而男人拒绝,他会加倍地感到羞耻,“我是个失败的伴侣,我是个失败的男人”。而她会想,“我对他不再有吸引力”,或“他不再爱我了”。这些,都会让性的隔离变得更加坚固。

  而好消息是,在不想做的时候做爱,身体和心理的抗拒只持续短短一段时间就会消失。

  三个具体建议

  1.你指定时间,我指定方式

  做爱,做起来并没有说得那么简单。女人必须有充分的润滑,男人勃起也需要相当的前戏。所以,如果一方决定时间,可以由另一方来决定做爱的方式,比如是用口交来刺激勃起,还是共同欣赏色情碟片。

  2.先说“好”

  任何时候,只要一方提出了性的请求,另一方就要尽量满足。这个说法可能会让高性欲的人感到很兴奋,而低性欲的人会觉得可怕——会不会一直起不了床?

  其实,一旦性需求稳定地获得满足,性就不再是一件重要得不得了的事儿了。性被剥夺的焦虑,制造借口的忐忑心理,对对方的内疚心情全都消失不见,亲密关系会得到改善。凯特和杰采用了这个方法。起初,杰的要求多于凯特,但两周后,他们做爱的频率降了下来,最后,他们甚至记不住每星期或每月做几次了,他们只是愉快而自发地做爱,但这不再是一件重要无比的事情。

  3.角色互换

  许多时候,一对伴侣会出现两个极端,一方说,“我想要更多的性”,另一方说,“我想要更多的亲密”。一方需要亲密感才能做爱,另一方需要做爱才能有亲密感。

  在角色互换中,可以由想要性的一方来负责满足对方对亲密的需求,想要亲密感的一方负责满足对方性的需求。以下是分别给高需求的人和低需求的人的建议——

  当亲密关系触礁,这块“礁石”常常出现在卧室里。研究显示,在快乐的婚姻里,性只贡献了15%的幸福感,而在不幸福的关系中,却有85%的不满意来自于性。当伴侣中一方想做,一方不想做,说好还是说不?婚姻专家的建议是:只要有一方提出了邀请,答案就一定得是:好,好,好。

  如何平衡婚姻里的“性职责”

  当高需求的人遇上低需求的人

  凯特和杰在恋爱之初,深深地迷恋着对方的一颦一笑,那时他们的性是很棒的。凯特像杰一样喜欢做爱。她没有意识到的是,在爱情初期,性的需求会格外高涨,而当这个阶段过去后,性需求又会回到原来的基点。

  凯特后来回想,除了那段时期,她的性需求一直不是特别高。唾液检测发现,她体内的睾丸酮水平偏低而杰的偏高,这也解释了为什么他常想做而她不常想做。

  像杰这样有着中等或以上性需求的人,无论男女,他们的燃点比较低,容易被微小的刺激激发起欲望。对他们来说,产生性欲并不是什么特别困难的事,之后也很容易一步一步地走向高潮。如果长时间没有性生活,他们会从心理上和生理上感到非常不适,犹如一张绷紧的弓一直得不到释放。这种不适是难以被低需求的人理解的,因为他或她并没有同样的经历和感受。

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