倾诉人：大军(化名)，男，30岁，业务经理
当我按照约定时间到达茶社的时候，已经看到大军独自坐在一个最隐蔽的角落里，嘴上叼着一根香烟，在昏暗的灯光下，烟雾笼罩的脸庞透出几分落寞。如果不是他事先在电话里提及如何能认出他，我怎么也看不出他是一个单亲爸爸，西装笔挺的他显得英气勃勃，加上一副浑厚的男中音，和我心目中那种一手抱着孩子一手拿着奶瓶的形象大相径庭。
前妻背叛了我们的婚姻
我曾经有过一段不幸的婚姻，前妻到初恋情人所在的城市出差，两人旧情复燃。之后竟然将工作调到了那边，我以为她在为事业打拼，心甘情愿地带着年幼的女儿，又当爹又当妈地生活着，并替她为父母尽孝。我也有寂寞的时候，也想在孩子深夜生病的时候妻能在家，也希望孩子打针哭着叫妈妈时给孩子一个回答。当时我身边也确实有这么一个人，可我一直记得前妻说过的一句话：做什么事之前，一定要从自己心上过一过。为了孩子以后的成长、也为了在外苦苦打拼的她，我一直忍受着没有女人的生活。
而当我想给前妻一个突然的惊喜，带着女儿出其不意地站在她宿舍门口时，她的房门反锁着，我敲了敲门，一个男人的声音传出来，说她不在，出去了。这使我起了疑心，一定要他开门。过了一会，门开了，前妻根本就在房里，我看到满屋的狼藉和地下使用过的避孕套，立刻明白了——原来她早已背着我，在外面跟了别人！
我没有吵也没有闹，虽然心里堵得慌，感觉自己窝囊得实在不像是个男人，我带着孩子又回到了徐州。回到家我写了离婚协议，虽然我仍爱着她，可我无法接受这种事情，感觉整个人都被掏空了。为了尽快离开她，我什么都没要，只带走了女儿。也许当时还有想让她更加愧疚，一辈子都觉得亏欠我的意思吧。
我对我的婚姻做了深刻反省。是的，我的问题就是对伴侣过于信任。而婚姻，有时是需要一点神秘感，需要一点求之不得的。离婚之后，过了差不多一年，我的心境才慢慢平复，不再抱怨，不再自责。
一个大男人带女儿有些辛苦，孩子毕竟年幼，再懂事也终究是个稚童，夜深人静的时候，我时常会觉得孤单无助。每每看到别人夫妻俩成双成对，一起带孩子外出吃饭，一起去逛街，我心里总有些酸楚。也许这和我的星座有关吧，我觉得自己就是典型的巨蟹座男人——顾家、爱家、安于家庭生活。
为了孩子选择再婚
女儿一天天长大，与同龄的孩子相比显得有些柔弱，我想这可能与缺少母爱有关吧。亲人、朋友劝我早点重新成个家的话，在我心中开始慢慢起作用，不管是为了自己、还是为了孩子，我都该成个家了。单亲爸爸再婚的艰难，相信经历过的人都知道，当我对再婚几乎要绝望的时候，小出现在我的生活里。
小是我见过的第三个。她的职业、身高、学历都与我很配，关键是，我们再婚都是因为伴侣的背叛。两个受害的人一下子有了惺惺相惜的感觉。见过一面之后，我就有一种想和她结婚的冲动。不是爱，是因为她看女儿的眼神，像一个母亲看着自己的孩子，很温暖。
一个多月过去，见了七八次面后，我直接对小说，“如果觉得适合，我们就快点结婚吧。”小先是一愣，然后笑了。三个月后，我和小结婚了。再婚，只是希望给孩子一个完整的家，最重要的是小没有孩子，这样就更能全心全意地带我的女儿。
我和小并没有多少感情基础，只是觉得我们两个人都曾经经历过背叛，在一起应该不会有什么差错。对我来说，与谁结婚并不重要，爱与不爱也不重要，我只是想找个人让偌大的房子里有些生气，不再那么冷冷清清，让我的孩子过上正常人的生活，让年迈的父母放心……
婚前婚后判若两人
这次再婚，一开始就不被人看好，大家都觉得太仓促，再婚之前，我的母亲和朋友三番五次地同我谈心，让我慎重考虑，我都置之不理。可婚后没多久，我和小之间就出现了不和谐的音符。那时女儿三岁多，跟我睡，可这样我和小若要在一起就很不方便。每每在一起时，小就说怎么这么别扭呢。而孩子这边也开始悄悄地向我诉苦，“我讨厌阿姨了，阿姨不陪我玩，有时候还凶巴巴的。”我就哄女儿说，“阿姨工作很累，她还是很想和你玩的。”
那天小忽然在电话里问我，“你是爱孩子多一些还是爱我多一些？”是不是因为孩子才娶她的。我哭笑不得，“你怎么和一个孩子争呢？你不觉得很无聊吗？”她说对，她就是无聊！说着就啪地一声挂了电话。
小和我商量把女儿送给前妻。我当时就火了，“这不可能，我绝不会把孩子给任何人，我有义务养她，结婚前我就说得很清楚了。”小的脸渐渐阴沉。那天我们的谈话恰巧被躲在门后的女儿听到了，她虽然很小，但小小年纪就经历了这么多，她是很敏感的。我发现她时，她大睁着眼睛看着我，然后一言不发地去了另一间卧室，关了门，很快传来她哭泣的声音。那一刻，我的心碎了。而小依然在客厅看电视。
女儿成了“牺牲品”
“十一”长假，小本来和我商量去连云港玩的，可偏巧那天孩子发烧还咳嗽。我带她去儿童医院检查，医生检查后说，是肺炎，需要住院。在打针的时候，女儿一声不吭，而别的孩子却是哭声一片。我心里很难过，小小的女儿已不敢随便撒娇。女儿成了我这桩婚姻的牺牲品！我把女儿抱在怀里，她却对我说，“爸爸，对不起。”女儿的眼神里满是歉疚。我明白孩子的意思，这些天，她受委屈了，也长大了。
第二天，小接到以前同事的电话，说要聚会，最好带家属。我在医院里看孩子自然不能去，虽然我心存内疚，但这也是为了孩子，我以后会好好弥补小的。三日后，小提出离婚，这是她第一次提这两个字。原来聚会时她看到大家都过着幸福的二人世界，赚钱，旅游，潇洒地生活，无碍无绊，再看看自己却早已稀里糊涂地成了别人孩子的后妈！
小再次说出“这次的婚姻生活不是我所想像的，而且我多次提出想要属于两个人的孩子，你都不同意，这就意味着我要为别人的孩子付出一生，我不愿过这样的生活！”我把小拥入怀里，我知道欠她的太多，我希望我们能一起努力，熬过最难的磨合期，我们还没到分手那一步。但是安静了没几天又出了一件事，而我不得不承认，这件事使我们的感情产生了裂痕。那天晚上，小在卧室上网，说要水喝。因为那段时间女儿和小的关系一直很紧张，为了缓和，我就让女儿端水去。女儿听话地送过去时正好小转身，满满一杯水全都洒在床上，被子上全是水，小竟起身打了女儿一巴掌，女儿就哭起来，我跑过去气冲冲地说，“你干啥打孩子？她这么小，我从来还没舍得打过呢！”我让她向女儿道歉！小没有理我，我们冷战了一个月。
再婚的路很难
我们的战争开始了，为的都是一些鸡毛蒜皮的小事。女儿看够了我们吵架的样子，有一天偷偷地对我说，“爸爸，我们两个人过吧，我不想和阿姨在一起。”
我忘了从何时起，小开始晚归，身上开始带着酒味、烟味，对我保持沉默，也拒绝和我亲热……也许我早觉察到了，只是不愿相信罢了。
其实我想过再次离婚，但我所要承担的压力实在太多太多，独自面对孩子时，我常常需要更多地调整自己，因为我既是父亲，也是母亲。我要学会给孩子做可口的饭菜，要哄孩子开心，要学会觉察孩子身上细微的变化，还要保持好良好的工作状态。现在的我实在不知道下一步如何走了……
大军说“种瓜得瓜种豆得豆”，凡事都是有因果的，希望自己老了以后不要为今天的所作所为后悔。他一直遵循中国的道德传统“忠、孝、仁、爱”，也许他不是最好的爸爸，但他为孩子尽了全力，他对得起孩子，对得起“爸爸”这个称呼。在此我想送给所有选择再婚的人们一段话，以共勉：意识支配心态，心态决定命运。生活中面临一种裂变时，有的人像弃妇一样凄凄惨惨地独自幽怨，有的人可以生机勃勃有质有量地生活。哭也是过，笑也是过，何不笑着过！
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