我经常告诉自己：“虽然你的父母离异，虽然你的父亲出轨，并且差点被母亲捉奸在床；虽然你听母亲说父亲在性生活上很无能，甚至说到很多细节；虽然你母亲和网友关系亲密，看到母亲与网友亲密照片；虽然你幼年被强奸，但这些都不是你放纵的理由”。
在上小学的时候，有天晚上我放学回家后不久，有人敲门，当时爸爸妈妈还没下班，我打开门，进来一位男子，我还没反应过来，他已经对我动手了……
我非常害怕，试图用哭吓走他，但他狠狠的打了我一巴掌，我知道自己的反抗无效，于是在恐惧中，任由这个男人脱去我的衣服，在我身上乱噌……他走的时候，拿走了我抽屉里的零花钱，我觉得损失惨重！
那男人走了不久，妈妈下班回来了，我和她讲了这个经过。当时，妈妈很着急，她责怪我：“为什么要随便开门？为什么不躲到阳台？为什么不大声呼救？为什么不在那个男人亲我的时候咬他的嘴……”
妈妈像丢了魂一样埋怨着我，听着妈妈的埋怨，我非常恨自己！妈妈说完，带我来到医院，具体细节记不清了，只记得医生说了一句“处女膜破裂”。
当时抓到几个嫌疑人，但都不是那个男人。我在上3年级的时候，执法部门又让我确认一个男人，我看着挺像的，但毕竟时隔三年，也记不清了。这次认人之后，官方就再也没有提起过。
至今，我感到很遗憾。直到现在，我看到庭审的场面，都会幻想自己义正言辞的控诉那个罪犯。
慢慢的，这件事情到高中时，我好像就淡忘了，直到高一的时候，我有了第一个男朋友。高一时，我的身体已经完全发育，经常会有比较强烈的需要。其实，我从小学就开始手淫了，不知道跟那个强奸犯有没有关系。所以，在男友的强烈要求下，我们发生了性关系。
我之所以同意跟男朋友发生性关系，还有一个比较重要的心理因素，那就是破罐子破摔，反正我不是处女了，无所谓！
后来，我和男友分分和和的，最后分隔两地后，缘尽了。与男朋友分开后，我很快就找到其他男人上床。从第一次做爱到现在，我发生过N次一夜情，也有几位正式谈恋爱的男朋友。
我参加工作后，有位领导对我有意思，他没费多大劲就把我追到手了，我明知他有家庭，还是做了他的情人。
很多女人在不开心的时候，会吃东西，会逛街。而我在不开心的时候，竟然是找男人做爱！对自己这样的行为，我明知道不对，但是我无法控制。
可是没有用，我仍然离不开男人和性，我仍然要与男人不停的发生性关系。当我不开心时，我在男人身上发泄的不仅是性欲，更是一种很深的情绪，当看着男人因我的发泄而身体和脸部变形时，我心里会有种快感！
现在，我有一个很爱我的男友，和他在一起，我很温暖。可是，我仍然会忍不住跟其他男人发生性关系。跟原来不同的是，我有愧疚感，感觉对不起男友。
对于现在的出轨，我把它解释为“调剂性行为”，就像吃饭总不能只吃一种吧！尽管我这样解释，可心里还是觉得这样做不好不对。为此，我查过一些资料，我知道幼年的伤害会影响到一生，但又不知道如何排解？如何终止现在的无聊行为？
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