我觉得自己是一个轻度到中度的抑郁证患者，是那种由于自卑而抑郁，并且两者相互影响，恶性循环的抑郁症。
小时候我的父母对我相当严格苛刻，他们坚决奉行了棍棒底下出孝子的原则。我那时候性格比较内向,孤言寡语，而且偏科严重，数学成绩很差。初中的时候由于第一次考试名列前茅被父母一顿好夸，信心暴膨。那时候是我最活跃的时候，上课积极回答问题，时不时跟着瞎起哄。初二初三都是校园歌咏比赛的领唱，而且作文画画拿过很多奖，还是班里的生活委员。
那时候可真是天不怕地不怕，老师觉得我胆大谁都不叼，就又给我安排了一个纪律委员当着，专门监督那些平时老进出玩游戏的同学。当然我私底下也常玩，所以也没有给老师充当间谍，但也被很多同学给记恨着。那时候好不风光，但老问题还是没改观，偏科严重，数学还是很菜。
不过中考成绩还过的去，吃自己的老底上了重点高中，竞争对手更强了。那个时候由于说话不小心得罪了一些人，那些人便报复性的在别的同学前诋毁我，现在想来都想砍他几刀。对这样的人，我想我是永远不会原谅的。那时候我开始了解人际关系的复杂性，也知道人们不再是单纯的。我的学习成绩也一落千丈，一般是40到50名，精神依旧无法集中，记忆力仍然不好。
老想着去踢足球打篮球,回家就想看球赛，没心思学习。分文理科的时候我就自己主动申请了去文科班，可最后家人不同意,又找人把我弄了回去，回去后我更没心思学习了。感到欣慰的是那时候无论我成绩多么差，班主任还是很信任我，经常鼓励我。那时候我画画好，就给我安排了一个宣传委员，专门负责教室内装修，出出板报墙报什么的。可学习成绩还是没什么进步。
那时候我想去学艺术。我打小喜欢画画，学了几年国画，直到高中父母怕影响我学习不再让我学了。可我对画画的兴趣有增无减，课堂上不去认真听讲,在课本上涂涂画画。那个时候自己总是怀念初中的学习状态，总想如果还像初中那样，看一遍就能记住多好啊。我不是一个没有朋友的人，高中有几个比较要好的哥们。我和初中同学的关系也相当好，因为我觉得他们很单纯，他们自己知道努力，而且不管他们在社会上怎么圆滑，在同学间特真诚。
上了大学之后，我有时候控制不住情绪，和同学打过几次架，但总体上同学关系还是不错的。可我的抑郁症发展最严重的时候便是大学。由于大学是半个社会，很多黑暗的东西都凸显出来。我很看不起那些靠关系获得各种荣誉的人，对他们又恨又妒忌。我想不明白那些草包为什么没啥本事却能那样风光;看不惯那些被关系买通的老师和领导。同学之间私下里也会评论哪些领导不好，但当着领导的面的时候，那些说领导不好的人却一脸媚笑，看了让人恶心。我坚信自己应该表里如一。
所以我从来不和领导一起，离他们远远的，即使是走了对面，我都不会主动和他们打招呼，因为这，我还被老师公报私仇。我开始变的愤世嫉俗，日记里充满了漫骂和憎恶。最可恨的是一些至少我认为还算是朋友的家伙对我耍尽心思，算尽心机，到最后还过河拆桥，贼喊捉贼，把我想的跟他们一样龌龊，忘恩负义的东西，想当初我待他们也不薄啊!人就是贱，有时候你对他们装比吧，他们觉得你这人挺好，你对他们真诚相待，他们又觉得你在装比。
大学我没有参加什么社团，进了个漫画社，可没几个人，而且社长的绘画能力实在让人不敢恭维。我不会参加什么竞选，因为我知道那些都是任人唯亲的组织，而且对自己也没什么信心。大一进了校篮球队，可我总是不合群，跟队友关系也不好，没什么意思，我就退了。我经常无所事事，早晨不起床，不去上课，窝在宿舍玩电脑。对原来有兴趣的事物不再钟情。我不敢担责任，怕自己把事情搞砸。大二进了校足球队，还是老问题，不合群，跟队友在一起不知道说什么，聚会什么的总是很沉默，觉得没什么话可说。
有时候我觉得自己很失败，看着人家比我发展的好，心里不是滋味。自己的目标没达到，我就会给自己上纲上线，觉得自己没努力，觉得自己天赋不够，觉得自己意志不坚定。把自己全盘否定。
我知道我还是有一些优点的，比如我不会去跟别人耍心眼，不贪小利，专业能力还过的去，很多同行都很佩服我。可是这些优点并没有让我战胜自卑心理和抑郁。我总觉得我自己还是个失败的人。
我已经23岁了，由于抑郁，我失去了很多机会，白白浪费了大好的青春，我不能再这样下去了。
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