邂逅棉布旗袍的爱 alt=邂逅棉布旗袍的爱 src="/UploadFile/20101209/0b515164faa8f42d3845c22bf1988fea.jpg" border=0>
二十岁那年夏天，我买来了蓝底白花的棉布，准备做一件旗袍，迭择棉布，因为它适合我的年轻和清纯；迭择蓝色，因为蓝色自然、清新、宁静，也是一种娇艳的色彩，适合于我白皙的肤色。那蓝，是一种旧旧的蓝。我叫做“褪色蓝”，那“褪色蓝”和“褪色白”在一起，正好衬出我头发的浓黑，大眼睛的清莹澄澈。我喜欢配上一双鹅黄色的平底皮鞋。特别在雨天时，黄皮鞋特别的鲜明，而旗袍上的褪色蓝，在细雨里，好象被雨点沾湿了的墨水，那么渐渐的晕开，渐渐的淡去，带着浓浓的忧郁，和深深的感伤。
节假日里，清晨浴后穿上旗袍，理齐每一个领角襟边;穿上旗袍后，我把过肩的长发盘上，别上桃木发夹，带上平日存放着的，生日时别人送的玉躅，这样的我不喜欢走在闹市区，虽然我素面朝天，一身素衣，但我知道这也是一种触目，有太多人看我，虽然个中多是欣赏，但我会在那些触目的打量中惶恐，羞涩，这是穿上旗袍后更显文弱的我所不愿的。我喜欢走到不远的菜场去，买一串黄桷兰，别在襟扣处，让这件棉布旗袍不仅有花形，亦有花香，朴素的花，自然的香，与这布旗袍才是匹配的，那些奇花名香反而不适合了。
因为穿上旗袍，我不至于弯腰驼背，一个人闲居家中也有好的形态和好的心境，我喜欢在这时取出散发出书香与花香(我喜欢在书中夹上花叶)的书或杂志来读，或学外语，或做家事，并认为只有这样读那么美的文，那么美的诗才契合，还有那么美的双十年华。
在追求前卫和“酷”的时代，我思慕古典，崇尚传统，不为附庸风雅，我从小喜欢诗词歌赋，大学学的汉语言文学专业，我的古典是由心及形的。作为一个正当妙龄的都市女孩，当时我还没有真正恋爱过，我还固守着一颗比我身着布旗袍走在人海中还让人惊异的崇尚古典隽永的真爱的心，而不是逢场做戏的“快餐爱情”，我觉得那如同一季流行的前卫时装一样，只会是昙花一现。
后来，我穿的就是这件件白底蓝花的布旗袍开始了我的第一次恋爱。那天身着一身布旗袍的我的确实从他注目我的眼神中看到了亮光，尽管我的身材在如今盛行“性感”的审美标准下实在要算是瘦削。我很自得：我是匹配这件布旗袍，这种适合除了因为我的高个头和东方女孩温润端庄的脸庞外，让我真正适合的不是形，而是我眉眼中有着似人们印象中旧时代江南女子的神韵，而我别在襟扣处的成都女孩夏天常配带的黄桷兰也有独到的别致，似乎让我旗袍上印染的花也跟着有了香气。相恋后他曾同我谈及当天我留给他的印象:我的谈话平静自在，让他隐隐然有一种返璞归真的境界，而我还是那么的年轻，是从哪条长路，何方仙山“返”，“归”呢?
正是我身上这种让人初一接触就能感受到的纯净气质很快打动了他，让他心悦和心仪。当然他也没想到一年后，正是我这种最初吸引他的不识人间烟火的清纯日后也导致了我们最终的分手。在我多次拒绝他婚前同居的要求后，他竟然和一个比他年龄大几岁的女同事发生了关系。虽然他曾经流着泪的想挽回，一再的表白自己真心所爱的人仍是我。但是我再不能接受与他任何身体的接触，甚至他拉拉我的手都会非常难受，每当想到他与另一个女人有过的关系，我就有一种抑制不住想吐的感觉(不是装出来的想吐，是真正的反胃吐出来，身高一米六五的我瘦得只有八十多斤)。
我一个人静下来时也想到试着去谅解他。但我很快发现自己无法做到原谅，总是克制不住的要猜疑他和讥讽他，咄咄逼人的语言伴随着的轻藐和厌恶的目光也深深的灼伤了他，我们最终不得不分手。
时年二十一岁的我潜意识里有在生活中模拟文艺作品的习惯，分手那天我穿的是两年前与他初相识时穿的那件棉布旗袍，只是当时齐肩的头发如今过肩及腰了，原来的桃木发夹太小，夹不住，我另换了一个碧绿色水晶夹子(后来，我开始偏爱绿色)。我的自我想象中：要让自已最初的和最后的美丽重垒在一起，永远留存在他的记忆里，而我中间所有的不好都消散在未来岁月的烟尘里
他当时对我说：“直到现在，我还是认为你是一个百里挑一的好女孩，无论外表，内在，品质，我都没有什么话说，是我不配，配不上你的好。”他以一句“太纯了不好”一语概之，一个“不好”隐藏了他不愿和不忍向我道出的千言万语，当时我曾反问难道说难道说要复杂才好么?他回看我认真的说：“单纯的反义词不是复杂，是成熟。”后来我才明白他所指的“太纯了不好”，是意指我纯得不解风情，纯得不懂爱。
在此之前，我都认为美丽，才情，人品是婚恋中衡量一个女人价值的三大准则，在儿时读的童话中，美丽纯洁的灰姑娘会嫁给王子，那时女孩的贞洁和美丽是并列的，然后才是她的智慧，可她发现这个准则已日渐不适宜于这个社会了，在一个女人的风情和温情面前，前面三样都显得那么的苍白。在这之前，我一直以书中用于爱情的此生不渝的字眼来衡量现实中的恋爱，对于一个这样生活的初涉人世的女孩来说，的确是非常残忍的，这是对我整个爱情观的彻底否定。
三年后，我终于邂逅了那个“一直在等待着和你这样的女孩儿相遇”(老公的原话)的我生命中的“真命天子”。也收获了很多类似这样的祝福：“如你这样的好女孩儿理所当然有美满的婚姻”。
这件后来就没上过身的棉布旗袍被我从娘家带到了新居。多年过去了，棉布旗袍依然如新。我属于那种怎么样也长不胖的身材，所以我今天穿上它仍很合体，不过却从未再穿出门过。我把它挂在我卧室衣架上好象一件装饰品。
有人说：怀念故人和往事，是在怀念曾经的青春;其实，对于女人来说，念想起一件衣裙又何尝不是同样的心境呢?它纪录着我曾经的年少美丽，有那么几分生涩和忧郁，还有曾经的执迷、痴爱、固执、单纯……
我不知道，我曾经的清纯美丽是否能存留于初恋之人的心里。但我知道，这件棉布旗袍隐隐寄存了一段远逝爱情的春愁、夏怨、秋感、冬悲。我钟爱它，更钟爱那个曾经“深情在睫，孤意在眉”的少女时代的自己。
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